O cartão corporativo não existe só no Brasil. Ele é adotado por governos considerados inovadores na administração pública, como Austrália, Nova Zelândia e Estados Unidos. Passou a se disseminar por vários países como forma de manter sob controle os gastos cotidianos dos funcionários públicos. Serve para comprar material de escritório, pagar combustível, refeições, passagens, diárias de hotel e toda sorte de despesas legítimas e necessárias para o funcionamento do governo. Além de evitar a burocracia por facilitar pequenos gastos, ele ajuda na fiscalização. Inspecionar extratos de um cartão é muito mais simples que verificar as dezenas de notas fiscais que o servidor público teria de apresentar para comprovar suas despesas pelo método tradicional.No Brasil, esse dinheiro de plástico, adotado no fim de 2001, tem sido usado com maior freqüência a cada ano. Em 2007, as autoridades e os funcionários do governo federal pagaram R$ 78 milhões de despesas usando o cartão, mais que o dobro do valor registrado no ano anterior. Desse montante, 75%, ou R$ 58 milhões, foram sacados em caixas eletrônicos, para gastos com dinheiro vivo, de difícil comprovação.
Mas os governos australianos, nova-zelandeses e estadunidenses, ao contrario do Petista que manda no Brasil, são sérios.
Mas os governos australianos, nova-zelandeses e estadunidenses, ao contrario do Petista que manda no Brasil, são sérios.
Estou num dilema shakespeariano, não sei se prefiro ser roubado pelo método convencional ou pelo eletrônico.
ResponderExcluirComo não posso optar pelo"não ser",fico cá de longe dando pedrada, cuspindo e jogando praga nos felizardos que andam enchendo a pança com o nosso.
Esses predadores que vieram da merda, agora só comem do bom em restaurantes caros, e na maioria das vezes,não sabem nem o que comem,e pedem pelo preço mais alto.
Eu espraguejo esses desgraçados desejando que a comida lhes faça mal; que a perna da Dilma se encha de perebas,que o bucho do Lula inche tanto até ficar parecido com um "Bagre de Enchente", que o Dirceu leve uma bengalada bem colocada e ficar descadeirado.
E que a cara do Mantega pegue um vitiligo e o deixe ficar igual um cavalo pampo.
Que a Ideli coma tanto até ficar com a silhueta de lutador de Sumô.E que a sexóloga Martaxa tenha um orgasmo trifásico como o descrito pelo Millôr.